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古代出雲の過去世⑤妹の記憶

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古代出雲に革命を起こすために、私は小さな勢力をつくった。
だいたい、同年代の出雲族から、それに賛成する同志たちだった。

そして、その中には、歳の離れた妹がいた。娘くらい歳の差がある。


古代出雲王朝の女王には、多くのこどもがいた。
私は、同じ実父の兄しか面識がなかった。


女王の出産が高齢化で困難となった後、養子のような形で子をとった。
その中の1人が、妹だった。

だから、私たちは似ていなかった。



出雲は、今や私たちの小さな勢力といくつかの地域にちらばったものしかいなかった。


私は、プレッシャーの中でどう生き残ればいいのかを日々考えあぐねていた。
神殿の中にいて、そこを訪れるものに指導したとしても先がみえる戦は打つ手もなかった。



今世、その時の同胞とすでに再会している。


妹は、今世、私の相方であるTちゃんだ。



妹をしかりつける夢を、よく見る。
反抗的な目で私をみる、妹も。



生き残れるように、あるだけの知識と、術を教えた。
一度も笑顔は見せなかった。


かわいがった記憶もない。


しかし、いつも案じていた。


「この少女に、出雲が背負えるのだろうか」



私が死した後は、どうする?
それは、口にできなかった。


周りに頼むしかなかった。



私は、自分の死期が近くなった頃、部下に頼んだ。


かつて私が王都・松本から逃がされたように、できるだけ安泰でいられるところに逃げてほしいと。


この少女に、出雲は背負えないと。


私が自らの命を断ち、精霊の休息期がはじまれば、出雲は必然的になくなる。


後は、再び精霊の活動期がはじまれば、そして私の魂が、覚えていれば、出雲の魂が蘇るように仕掛けられる。
それまでは、何の打つ手もない。

千年まてばくるのか、何千年もまつのか。わからない。
しかし、彼女に、背負わせることはできなかった。



もしかしたら、それは、妹への愛情だったのかもしれない。




死ぬ前に、彼女に1つだけ残したものがあった。
それは、わたしがいつもみにつけていた石。勾玉だった。


それは、私が兄から授かった守護の石だった。


彼女に渡してくれと部下に頼んだ。



しかし、死んだことは言うなと命じた。


彼女は、私が死んだことは知らずに過ごしたのか、どうなのかはわからない。
最後ぐらいは、女王らしい威厳ある姿を保ちたいと考えた。



先日、熊野にいったとき、仏師エロシーが「不思議なきもの?みたいなものをきてる姿の女性が浮かぶ」と言っていた。

私も、同じビジョンが浮かんだ。


私がみたものは、過去世の自分の姿だった。


そして、エロシーがみたものは、私とTちゃんの、古代出雲の過去世だった。
多分、叱りつけている場面だ。


しっかりしろと。


今世も、たまにある。



これから、私が築くものを、できあがったらTちゃんに受け継げといわれている。


おそらく、これは過去世への回帰のようなもので、私たちはまた同じ道をたどっているのだろう。


国を復興していなくても、今世うまれてから過去世のことを思い出していなくても、私たちの魂はすべてをおぼえている。


手探りで、会いたいだれかを求めて歩む。


本当に愛したひとを求めてさがすように。


かつて手を放したひとの手をとるために。



さようならを言えなかったひとに、あいたかったというために。



多くの魂と再会し、絆をもどすために私たちはうまれかわるのだ。


これから、古代出雲の魂は、出雲の精神を復興し、日本という枠の中で、再生する。



多くの魂が、そのことを感じ、そして思い出せるなら、どのような軌跡をたどったのか思い出してほしいと思う。




Tちゃん、いつも、ありがとう。



今世は、シートベルト前列のを、後列につけてしまうほどボケかましていてごめんね。笑












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